¿Amor romántico o cuidarse en pareja?
/El concepto de amor romántico
El amor romántico es una construcción social y cultural que se compone de diferentes ideas a partir de las cuales relacionarse en pareja. Estas ideas se transmiten a partir de infinidad de canales, por lo que todas las personas nos vemos afectadas en mayor o menor medida por esta visión del amor.
Los canales por los que se transmite el constructo del amor romántico son variados. Puede transmitirse a través del cine, por ejemplo, una película en la que la vida de una persona gira en torno a su relación de pareja y a todo lo demás no se le da importancia, un libro que estés leyendo, un comentario de un profesor, o la forma en que un familiar habla de su vida sentimental, entre otros. Todas estas vivencias van poco a poco construyendo nuestra forma de entender las relaciones de pareja, y contribuyen a que sin apenas darnos cuenta, tengamos esta visión “romántica” de las relaciones.
Al ser una forma de entender las relaciones que hemos aprendido desde prácticamente nuestro nacimiento, cabe preguntarse si el amor romántico nos ayuda a tener relaciones de pareja satisfactorias. ¿El amor romántico es compatible con cuidar de nuestra salud mental cuando estamos en pareja?
Esta reflexión puede ayudarnos a que tengamos un pensamiento crítico hacia las ideas que se perpetúan a partir de esta construcción social y cultural. Tener una visión más crítica de estas ideas favorecerá que nos influyan lo menos posible en nuestra vida sentimental.
Mitos vs. cuidados en relaciones de pareja
Si analizamos los mitos del amor romántico, podemos observar que no son inocuos y pueden deteriorar el vínculo con tu pareja. Asimismo, guiarte por estos mitos a la hora de elegir una pareja con la que compartir una parte importante de tu vida, puede afectar enormemente a la calidad de la relación y a tu bienestar.
Con el objetivo de analizar el impacto de estos mitos en las relaciones de pareja, vamos a revisar algunos de los mitos del amor romántico más extendidos. Para cada uno de los mitos, veremos una opción alternativa que tenga que ver con el cuidado de la pareja y el autocuidado, tanto en las relaciones como en el proceso de búsqueda de pareja.
Mito: “El amor es entrega absoluta”.
Realidad: “El amor es cuidar de mi pareja y del vínculo que tenemos pero sin olvidar cuidarme a mí y tener presentes mis necesidades”.
Este mito se refiere a la idea de que amar a una persona es entregarse a esa persona priorizando la relación por encima de todo, incluso del propio bienestar.
Entregarte a una persona, priorizando la relación por encima de todas las demás partes de tu vida, va a tener un impacto en tu salud psicológica. Es normal que una relación de pareja sea importante en tu vida, pero si pasa a ser lo más importante, puedes perder tu individualidad como persona. Además, “entregar todo” te va a dejar sin nada para ti, lo que puede irte saturando y “quemando” en la relación, llegando a no estar a gusto con tu pareja.
La alternativa a este mito sería cuidar de la relación de pareja, pero no a cualquier precio. Cuidar de la relación poniendo límites y teniendo presente lo que necesitas en pareja, creará un vínculo mucho más compatible con tu salud psicológica.
Mito: “Mi pareja debería saber lo que necesito sin tener que comunicárselo”.
Realidad: “Mi pareja no puede adivinar mis necesidades y es mi responsabilidad comunicarme”.
Este mito se basa en la idea romántica de que si una persona ama realmente a su pareja, sabrá lo que necesita en todo momento. Esta idea puede afectar a que no haya una comunicación adecuada en la pareja, y a que no puedan cubrirse las necesidades que tengan las personas que la componen.
Tu pareja, al igual que el resto de mortales, no tiene la capacidad de adivinar el pensamiento. Intentar adivinar las necesidades de tu pareja, va a conllevar mucha frustración y afectar negativamente a la relación. Aprender a comunicarse adecuadamente es una manera mucho más eficaz de atender nuestras necesidades en pareja, y una auténtica muestra de amor.
Mito: “Como estamos muy enamorados debemos pasar todo el tiempo juntos”.
Realidad: “Es necesario cuidar de los espacios individuales para cuidar de mi salud mental y del vínculo en pareja”.
Se trata de un mito que parte de la idea de fusionarse con la pareja y pasar de ser dos a ser “un solo ser”. Esto puede sonar romántico, pero esta manera de estar en pareja puede afectar a otros espacios de tu vida, empezar a descuidarlos y que tu pareja pase a ser tu único pilar. Relacionarse a partir de este mito puede aumentar la dependencia en pareja.
Cuando estás en pareja, tu individualidad es importante. Tú y tu pareja sois personas distintas con aficiones diferentes, necesidades diferentes, amistades diferentes, ... Cada uno de los miembros de la pareja es libre, y ninguna de las dos personas “posee” a la otra ni es dueña de su tiempo. Cultivar otras parcelas de tu vida va a ser muy enriquecedor tanto para ti como para la relación, y es la alternativa a este mito tan dañino.
Mito: “Necesito encontrar a mi media naranja para ser feliz”.
Realidad: “Todas las personas estamos completas, puedo ser feliz tanto con pareja como sin pareja”.
Este mito se basa en la idea de que una persona no está completa hasta que encuentra a otra que la complete.
La felicidad no tiene que ver con el hecho de estar o no estar en pareja. Va a depender de cómo sea tu vida estés o no en pareja, y si estás en pareja dependerá también de cómo sea tu relación. No existe una “media naranja”. Hay infinidad de personas que pueden ser compatibles entre sí para tener una relación de pareja que sea satisfactoria. Actuar bajo la idea de “la media naranja” puede dificultarte dejar una relación de pareja que está siendo dañina para ti. Ante ideas como “es mi media naranja y tengo que luchar” es probable que te cueste más dejar la relación, por lo que este mito puede afectar a la hora de poner límites y escuchar tus necesidades.
Mito: “Los celos son un indicador de amor”.
Realidad: “Los celos son una emoción y no tienen nada que ver con el amor, por lo que deben ser gestionados adecuadamente para que no afecten a la pareja”.
Los celos, al igual que otras emociones desagradables, no son malos en sí mismos. Una persona que experimenta celos no significa que quiera más o menos a su pareja, no tienen nada que ver con el amor. Si la emoción de celos no se gestiona bien, puede afectar al bienestar de las personas que componen la pareja. En ningún caso van a ser adecuadas las conductas de control tales como revisar el móvil, prohibir ver a determinadas personas, desconfiar de la pareja, controlar lo que hace, ... Estas conductas que pueden derivarse de los celo afectarían directamente al bienestar y la libertad de la persona víctima de dichas conductas de control.
Mito: “Si siento atracción por otra persona significa que algo va mal en mi pareja”.
Realidad: “Es una respuesta natural sentir atracción por otras personas, lo importante es cómo gestiono esa atracción”.
En este mito se transmite la idea de que una persona en pareja no puede sentir atracción por nadie más, y en caso de sentirla, significará que hay problemas en la relación o que el amor se ha terminado.
Sentir atracción no es problemático ni significa necesariamente que haya problemas en tu relación. No puedes elegir sentir atracción, simplemente la sientes y es algo normal. Lo que sí depende de ti, es gestionar esa atracción y respetar los acuerdos de nivel de compromiso que hayas pactado con tu pareja, de manera que no se produzca una infidelidad.
Mito: “Quien bien te quiere te hará llorar”.
Realidad: “Quien bien te quiere se comunicará de manera asertiva e intentará que llores lo mínimo posible”.
Este mito tiene que ver con la idea de que el amor implica inevitablemente sufrimiento.
Puede haber momentos complicados en una relación de pareja, y eso es algo normal, los conflictos son inevitables en una relación. Comunicar lo que necesitas y poner límites puede implicar tener conversaciones que no van a ser del todo fáciles. No obstante, eso no implica un sufrimiento en la relación, o que sea habitual que tu pareja te haga llorar. En una relación satisfactoria, en que haya cuidados mutuos, se van a tratar de resolver los conflictos de la manera más asertiva posible. La comunicación asertiva en que haya escucha activa y empatía hacia tu pareja, va a ser la alternativa a este mito.
Mito: “El amor todo lo puede”.
Realidad: “Una relación de pareja implica comunicación y cuidados, el amor no es lo único necesario para que la relación sea satisfactoria”.
En este mito, se transmite la idea de que es suficiente con que haya amor en una relación para que la relación funcione y haga feliz a las personas que la componen.
No obstante, no es suficiente con que exista amor en una relación, también mereces y necesitas que se respeten tus derechos asertivos y derechos asertivos sexuales para que no se vea afectada tu salud cuando estás en pareja, así como las necesidades concretas que pueda tener cada persona. La alternativa a este mito, sería tener presentes tus derechos y necesidades, así como los de tu pareja, y hacer todo lo posible por respetarlo con una buena comunicación, validación emocional, empatía, tiempo de calidad, y todos aquellos cuidados que van a construir una relación compatible con nuestro bienestar, ya que en el amor no todo vale.
¿Cómo influyen los mitos del amor romántico en tu proceso de búsqueda de pareja?
Los mitos del amor romántico pueden confundir a la “brújula” que te señala tus necesidades en el proceso de búsqueda de pareja. Para crear tu propia brújula y desarrollar un criterio propio, va a ser necesario tener un pensamiento crítico y cuestionar, entre otras cosas, los mitos del amor romántico. Esto hará que ese proceso de elección de pareja esté menos condicionado por los mitos del amor romántico y pongas mayor atención a lo que necesitas y lo que no necesitas en tus relaciones.
En nuestro taller “Elige pareja eligiéndote a ti” aprenderás a crearte tu propia brújula. A partir de la reflexión y el análisis de los mitos del amor romántico, así como de otras “trampas” que podemos encontrarnos en el camino, adquirirás estrategias que te ayudarán a priorizar tu autocuidado durante el proceso de búsqueda de pareja y a lo largo de tu relación.
Además, a continuación compartimos contigo un webinar gratuito de nuestra psicóloga Irene en el que habla sobre aprender a estar bien solo y en pareja. ¡Esperamos que te resulte interesante!
Si sientes que necesitas ayuda o estás considerando empezar terapia, estamos aquí para apoyarte. No dudes en ponerte en contacto con nosotras; estaremos encantadas de ayudarte en tu camino hacia el bienestar. Puedes contactarnos aquí.
Psicóloga general sanitaria colegiada con número M-34020. Graduada por la Universidad Autónoma de Madrid (UAM), máster en Psicología General Sanitaria por la Universidad Europea de Madrid (UEM) y máster en Terapia de Conducta por el Instituto Terapéutico de Madrid (ITEMA). Más información.
